Viejos demonios

Aquí estoy otra vez.
Cada vez más sola, cada vez más triste, cada vez más a la deriva.
No sé que hacer con mi vida, estos últimos 4-5 meses han sido los peores de mi vida. He descubierto una Jessica auto-destructiva. He matado mi autoestima, mi dignidad... y cuando pierdes esas cosas tan básicas es tremendamente difícil recuperarlas.

Me he refugiado en la comida, en la soledad, en la bordería que se me da tan bien. Me he encerrado, he llorado, me he querido morir.

¿Y qué me queda ahora? Me quedo yo, eso me dicen. Que luche por  mí, que me quiera, que me respete... Que fácil es decirlo. Veo lo bien que le va a mis amigas, y siento envidia. Y luego me siento mierda por tener envidia de mis amigas. No es que no quiera que ellas no sean felices, es que quiero serlo yo también.

Sonrío forzada, camino sin ganas, vivo en el sofá prácticamente. Pienso en cómo era yo hace un tiempo y me odio más aún. Lo tenía todo, había conseguido por fin un físico decente, un novio que me adoraba, me iba genial en la carrera, tenía amigas con las que salía... Y ahora? En dos años he engordado 15 kilos, mi novio me ha dejado, la carrera me va peor que nunca, tengo amigas sobre el papel...

Cómo cojones no voy a deprimirme? Y mi psicóloga lo arregla todo mandándome hacer listas de prioridades... Que te jodan. Sé que sólo yo puedo salir de esto, sé que puedo adelgazar, que no debo pegarme atracones, que si mis amigas de ahora son pura pose puedo hacer amigos nuevos,... lo sé todo. Pero no sé cómo hacerlo. Estoy superada.

Mañana será otro día. Una nueva oportunidad de recuperarme. Porque ya estoy harta de compadecerme, de verme mal, de que todo vaya mal. Soy una tía fuerte joder, puedo con esto.